すこしまえのことだけど

いまさらでなんだかなあ、なんですけど。もそもそ。

実は…
同窓会の5日後の9がつの、下旬。
姉　を、亡くしまして。

彼女は9つ離れてて　おしゃべりができなくて。
世間じゃ　障害者　なんてひとくくりにするけど、感情表現するし繊細だし几帳面だし、
べつに ちょっと内気な子 でも全然通せそうなくらい。働き者だし。

4年前から　本田美奈子とおなじ病気になった。
その前の月から危篤状態で、実家へちょくちょく帰って、仕事場にも事前にことわりをいれてた。
家族みんなで病室に詰めて、2晩（わたしは1晩だけ）した朝。
うちらの体力がもたないからって、交代で休もうって話してた。

そのときに、それまで息苦しかった姉の呼吸が　すっ　とそよ風みたくなったんだった。

みおくる一連の行事：葬儀やらなにやらで疲弊もした。

そのあとで家族に、いい意味でも悪い意味でも 縛られてた自分にきづいた。

へんな話、もうずっと「自分を　見て」って思ってた。
ながいあいだ　母が姉の面倒を見ていた分、父が私に愛情を注いでくれた。
父の事業が失敗しちゃってからは、すこしずつ鬱陶しく感じたもんだった。
私は大学進学するならば自活を余儀なくされたとき、
あんまり躊躇なく家族を捨てようとした。

逃げて　いたんだ。

老いて、貧しくなる家族より、若く無謀な自分に希望を感じてたの。
それでもただ、無駄に「ぜったい　に　幸せ　に　ならなきゃ」って思ってた。
姉のぶんまで、なんて　頼まれてもないのにさ。

かってに自分で縛ってたのね。

良くも悪くも貪欲な自分をかたちづくっていたのは、
家族なんだ　
と　おもったら　なんだかとっても痛かった。


家を出て離れた距離からながめると、自分の家族ひとりひとりが興味ぶかくも思えて。
結婚してからは、いびつなかたちのじぶんの家族も、いとおしく感じてきた。
古いアルバムをめくれば、姉によって家族がむすばれて　支えられてたって　実感する。

そんな　いろいろ。
なんかまだうまくいえない。きっとずっとまとまらないのかも。

生きてるといろんなこと　あるよね。 （うーんオチがイマイチきまらんのう…）

以上
おそい報告でした。