便りのないのは…

便りのないのは
良い証拠…。


私はブログを書かないってのは、電車で良く寝ているか、充電ピンチか、まあそんな感じなのであります。

そうそう…。
このあいだ、会社の休憩室のテレビ、ワイドショウかかってて。
アナウンサーさんの自殺前のブログとゆーのを見て、
ちょっとおどろいたんです。
ひとはつらいとき、不特定多数に
「つらい」
って語ることができるんだな、って。

すごい素直な人なのかな…。
ホントにホントにつらかった、って読み方したらいいだけ、なのかな。

私には無理だ。
ストレートに、特定のだれかでなく自分の感情をぶつけるなんて。
けっこう、難しくないか?

それもリアルタイムちゅうかさ…。報告早い、みたいな。

自分で整理できてないこと書けないよ。
まあ、書いて整理すんねんけど。

なんか最近
犯罪となったら犯人や被害者のブログがワイドショウで公開されたりするのが、
どーなのかなぁ…。
って思うの。

彼らは人に読んでもらうことを考えて書いてるって、…思えないんだよね。たまに。
それを報道してるって、どうなの。

だからってんじゃあないが、家ではNHK以外のニュースを見ない。見たくない。
個人的嗜好ですけど。
こういうことってなんだか、腑に落ちないではないの。

先週のおべんと。

天かすの賞味期限近し。しそといっしょにごはんにまぜこむ。
じゃがいものおやきと。
ゆで豚。
カレーピクルス：豆とピーマン。

かるく回想ダイアリー☆*:・°★:*:・°

そういえば。

このブログ。
さらにはそのむかしHPでやってた日記。

もう4年?5年?くらいやってる事になるのよね。
日記っての。

継続は…
うそ。
なんのチカラになってるとゆーのだね。

チカラになるならんはともかく、
記録として、
資料価値はあるわな。
極めて個人的ではあるけど。

今度読み返そう。
けっこう楽しめそう。

まあ…だいたい、続けて何日も書いてる時期は、
間違いなく

病んでます、ね★

ヒマが弱気にさせるのです

あ、まいどどうも。
いよいよ通院点滴生活も4日目。
あんまり楽しくないからって
担当医にムリヤリ片思いでもしようかっていうくらい
退屈もきわまってまいりました。

今日はその担当医のおっさん先生は、外来診察はお休み。
ほかの先生に見てもらいました。
いちおうはじめてだから「はじめまして」のご挨拶。
とはいえ実は今日見てもらった先生が
ホンマはあの日執刀するはずだったドクタ－だったのです。

「ああ、覚えてますよ。盲腸腐ってた方ですね」

って言われました。
そうです、わたしが虫垂糞石詰まってて盲腸腐ってた患者ですよ。
…なんだかすごく複雑だ。
傷口の消毒、ガーゼ、ビニルテープ（これ貼ってもらわんとシャワー浴びられない）の処置。昨日はどうだった？と問診。
腹部の痛みはだいぶ治まってきているんです。
問題は寝ているとき。
じっとり汗をかいて眠れない。ひどく浅い眠り。
おとついまでは微熱でそんな感じ。
昨日は熱はないが、寝汗だけがあった。
以上をとりあえず説明。
先生は点滴とついでに採血の指示。

いつものように点滴、のまえに採血してもらう。
ミニタオルを当てて簡易ベッドで横たわる。
遠くから小さな女の子の泣き声がして
看護婦さんが痛くないよって言う。
看護師さんもえらいね、頑張ろうねって言う。
ちょっといいなあって思ったけど
小さな女の子の泣き声はわんと大きくなった。
看護婦さんがもう終わったよって言う。
看護師さんもかんにんな、って言う。
そんなにオトナに迷惑かけるコになるのやだなあって思った。
自分、注射のときどうしてただろう。
いまだってスキじゃないけど毎日針刺されてる。
早く元気になりたいし。
早く仕事したいし。
そうならないと、存在してる意義すらヤバいくらい。

そうこうしてるうちに点滴は落ちきり
ドクターアナザーさんは

「異常ないですね、寝汗は気のもんでしょう」

とわたしに言うのであった。
なんだよう。なんだかよっぽど社会復帰したくねえみてえじゃねえか。
母に続いてまったくの第三者からも弱気を指摘されて素直にヘコむ。
担当医のおっさん先生は気のことなんかひとっことも言わないのによう。

「ま、様子見ていきますかな、こりゃ」

ってな感じなのによう。
（と、比較しておっさん先生をムリヤリにアゲることで
次回の通院に多少ナリと花を持たそうちゅう趣向なんですが）

さいきんのおおきな自己発見といたしましては
わたし　頑ななまでに
「健康な成人、労働してしかるべし」
って信じてる　というコト。
いままで健康に恵まれすぎたアカシ。
どっちかかけてたらダメみたく思ってる。
つーか恥ずかしいって思ってるんだ。明らかに。ほかの人のことはどうでもいいにしろ、自分がそうでないのは「恥」って思ってる。
退院した日にも思ったんだけど、若い人にすれ違うたび、不完全な自分が恥ずかしかった。
この「不完全な自分」ちゅうのがようわからないんだけど。自分でも。
働いている時だって「完全」じゃない。でも働いてない、仕事を休んでる「使われてない」自分が不安なの。
おいおい。
何を拠りどころにして生きているんだ。
何を拠りどころにして生きているんだ。
自分に起点を置かないものにたよるな。
自分を振り回していいのは自分のこころだけ。
自分の中心が腑に落ちたところだけ。
謙遜なんかで自分をちいさくするな。
ばかものよ。
こんなへんな宗教じみた労働神話信仰とは断絶しなくては。
ゼニ稼いでようがなかろうが、わたしはわたしだぞっと。

かくも繊細なるコワレモノだから病コレ一向に全快せず？
嘘です。
ヒマなんです。
仕事してるときは忘れているブンガクちゃんな自分が
ひょっこりとあらわれて苦悩してくれちゃってるだけ。

小心者のメール送信

みなさん、

いいメールライフをお過ごしですか。

いまじゃすっかりあたりまえで慣れたもんだけどさ、
メールってのはほんまにすごいのう。

でも便利な分失言も起こりやすいよね。

軽口のつもりでいたら、のメールが、辛口になっちったてたりとか。

いつもびくびくしちゃうの。

ふつーに友達相手でも、
時と場合によっては、送信メールを確認したり、
相手の返事のあと、自分何書いた?ってあわてて反応みたり。

(これが、これから進展する仲の男女ならそれほど楽しいことはないですけどね)


そんな私はいま、
友人に聞きたいことがあるけども、聞けない。 彼女のブログの、
たった一言、
文字にして2文字、
そのことについて聞きたいけど聞けない。


(これが、これから進展するところの異性なら、これまたそれほど楽しいことはないですけどね)

関西遠足のフシギ

なんでなん?
なんでなん?

朝の駅のプラットホーム。

にぎやかな子供の群れ。
遠足かなあ。

見掛けるだけでも疲れてしまう。

関西の遠足はなぜ電車を使うのか。

関東そだちの私には、わかりかねます。


わかりかねる私、
は
金曜でちょっとだけ
疲れがたまってるんだ。
にぎやかな子供の群れくらい
で
テンションさがってんじゃないよ☆
ばかものよ。

なんつって。


はー…いい天気。
遠足、かあ。