歯医者メモ

月曜日の仕事中に断続的歯痛に襲われたのですよ。
前歯がしみるっていうか響く。

火曜日に飛び込み診察で約1時間待たされたんだけど、エリック・クラプトンのアンプラグド流れてたのでなんとなくここちよく過ごす。
(へんな歯医者よな…)
自慢じゃないが歯並び悪くって歯茎弱くて
ストレスで歯茎やせやすいってむかし診断された記憶あり…いやストレスとは言わなかったかもだけど、歯茎げっそりになったときの職場環境が極悪だったから記憶が自分のなかで捏造されてっかもな☆

歯茎ゆるんで噛み合わせの異変が発生して腫れているそう。


出社して事情説明したらM木さんからのひとこと

「やっぱり自分トシごまかしとるやろー」

…ぜったいぜったいストレスだーっ。

まあいろんな箇所で歳相応ではないけどさ………。


このところ虫歯なくても定期的検診してる(我ながらエラいって思うんだけど…だれも誉めないから自画自賛…自分の歯だしな)から、通うのはやぶさかではないけどね。

しばって、ほどいて

うっかり日記っていうか
くよくよ日記かよ！
っていうほど仕事の愚痴満載になりつつあるこのブログですが

そうはいってもやっぱり30代にもなりゃ
(30代だからこそ)
行き詰まったり閉塞感なり、先行きの気掛かりの数々っていうのはフツーだと思う。
思いたい。

問題は毎日無意識下でやってる認識なのよね、たぶん。

こないだ地元の友人とメールしながら気がついたんだけど
自身知ってかしらずか、
ものすごい自分を道化るというか卑下してるというか…差し引いてるときがあるのね。

たとえば
仕事しんどいって言うけどみんなやってることだし
ブログでくよくよみっともないなー、
とか？
お菓子焼いたり自慢気に書くけどそんなん小さなお子様おったら日常茶飯事なんやろな～、
とか？
sheepさんの帰宅時間遅くてひとり時間をうまく遣えてるのを、得意気に書いているけど、ひとり時間が日常なひとに失礼よなー、
とか？

自分のこと書いてるはずなのに、
なんか
「たいしたことないわたし」
を懸命に
(ときに必死に)
アピールしてしまってたり。それが恥ずかしかったり。あとから後悔したり……。どう受け取られているか気にしたり？

けっこうオープンマインドな人間だって自身でカテゴライズしてたけど
あんがい限られたひとに素でいる面もあり。

ちゃんとオトナやってる友人、に、線引きしてるところがあったり。

(ひとの親になってたり、仕事に前向きだったりするのがちゃんとオトナやってる、の条件らしい……曖昧で流動的やな)

たいがい「ま、えっか」で済ますけど、
なんかもっと
意識するまえに自分を
許してあげられたら
いまよりいくぶんか楽なのかもな～って思えてきた。生きやすい…息しやすい、自分？

ひととくらべたら
たいしたことないわたし、っていうのは
主体が自分にないのに
ひどく自分はダメダメな感じ。
もっと望むかたちを
かりに「しあわせ」を
自分に許してあげてもいいんじゃないかなー…なんて…。




え？


分かりにくい？

もごもごしてんじゃねーって？


うん(゜_゜)(。_。)わかった。



実はですねこないだ。
酒のチカラをかりて
「やっぱひとり時間はイキイキしてたってさみしいもんだ」
と言ってみました。
ふたり時間はダメダメしてても楽しいもんですよ。
連休で確認しました。

あたりまえかも知れないけど、それをなかなかちゃんと伝えらんなかったんです。
恥ずかしいのもあるし
甘えたくないのもあるし
そもそも相手が仕事で遅くなってんのに、
さみしいって言うのってなんか抵抗ある。
だって仕事だし。
自分だったらそういう「仕事とわたしと…(以下略)」みたいなこと聞かれたくないし。
(どっちも大事に決まってるし！まあ大事の種類は違うけどさ)

でも
言ってしまったら
(言って「しまった」と思ってるあたり、
どう思われたい思われようって考えちゃってるんだけど)
気が楽になりました。
ほかのだれでもない自分の正直な気持ちに向き合えばいいっていうのが
へんに気にしいでできひんくなってるのがわかった。

仕事もね…
きょうはちょっと歯痛で歯医者行ってから出勤したんだけど
こういうやりかたをしてもいいんだ、って…思ったらなんか楽になった。


わたしわりと、ちょっと体調悪くっても出勤しちゃうんですわ。
フロアついたらカラダが
「疲れてる場合かよ！」
「体調管理仕事のうち！」って自動モード切替になるし
(便利機能搭載)
ホントにしんどかったら
ちゃんと退勤モードになってからどさっ！って体調極悪になったりもするし
(この合理的機能…異常かなー人体としては)
仕事してるうち治るから不思議で(笑)

休んでしまうと元来ナマケモノの自分だから、
明日も休んでしまうんじゃないかって不安だったり
そんな自分ってきっと見るひとから見たら
仕事が嫌なんだ、って見透かされちゃう気もするし
もちろん不在時の仕事の負担がほかのだれかに回るのも嫌だしで、

なんか休めないのですなぁ。
まぁそれは結果オーライなんだけど、
しんどかったらちゃんと処置することだって大事だしっていうことで
通院後出勤になったんだけど。





自分のなかの
「こうあるべき」
「こうでなければ」
を
もう少し許容して融通していけたらいいのかなぁ……。
とか思っているうち
こんなことでいまさら30にもなってその線引きや帳尻見直すって格好悪いな～とか
そもそもそこで悩む事自体頑張ってますアピールになってて格好悪いな～とか

ぽんぽん浮かぶ自責、早いっ！

だれかに言われる前の覚悟や
だれかに言われた記憶が
さきに自分を精査してしまう。

あー…すごい頑固だわたし。いまさらだけど。

あるがまま、
なんて無責任だって思うんだけど
どうしたらもっとわたしはうまく深呼吸ができるのかなぁ………。
(しみじみ)


っていうか長っ！！！！

玩具のその後

我が家に待望のフードプロセッサーが来てから一週間。

そりゃもう働いてもらっております。

バナナと牛乳をプロセッサーにかけてミックスジュース作ったり
キウイフルーツをカッティングしてもらって炭酸で割ったり
ゆでた海老を粉砕してもらってしんじょを作ったり
ツナ缶と卵黄とマヨネーズとアンチョビペーストを混ぜてツナペースト作成！

あとは…？

新玉葱をプロセッサーにかけて塩胡椒、酢でソース！
これがものすごい効果発揮！これ入れて炒めるだけで家めしが見違える味になりましたっ☆わーいぱちぱち！エライっ。

っていうのに拍車がかかってわたくしカレーペーストを作成してまいました。
玉葱も生姜もセロリも細かく刻んでいただきまして！人参は刻んで炒めてあったのんを冷凍保存してたからそいつ解凍！
ひき肉と炒めて、家中のスパイスというスパイスを投入！


遊んでもらっておりますよ。
まだまだこれからたくさんいろいろやりたい事が！

手持ちのレシピ本を確認すると
いままで我関セズ！と無視してきた
「フードプロセッサー」
の文字の多さったらない！。


ふふふ。
まだまだしばらく蜜月は続く…はず！

白湯のあじわい

かなり日差しも強まり
若葉の影は濃く。

しかしわたくしまだまだ朝は足湯、昼間は靴下重ねて履いて、晩は布団に湯たんぽライフでございますよ。

前夜の湯たんぽをそのまま足湯するサイクルなので、もうそろそろ暑いしな～と思いながらも続けている。
(またその足湯後の水を風呂に足すし、風呂残り湯は洗濯機まわすしで、実際リサイクル)


で、加えて白湯を飲む毎日です。
いままでも朝に白湯、風呂上がり就寝前に白湯。

さいきんは加えて会社での昼食時、白湯を飲むようにしている。一口(よく噛んで…)食べて白湯、ってするとほどよい満腹感が得られる…らしい。

家で用意する白湯は、なるべくふたをしないで、10分は沸かして、換気扇もまわす。

しっかり沸かした白湯は冷めてもおいしい気がする。
ポットのお湯とやかんで沸かしたお湯はあじわいがあきらかに違うとだんだんわかってきた。
なんとなく甘い感じ。


今年の夏はなるべくアイスの誘惑にも負けずに
(負けても白湯を飲んで)
ビールも控えめに
(飲んだ分足湯SPして)
暮らしたい。

暮らせるかな？

まあ乞うご期待だわな…。

やきど。

とはいえ！
きょうは金曜日だからね。
そんなにしっかり家のことはせんよ～。
ひさびさの粉遊び。

焼きドーナツです。

バナナとレーズンバター生地とその生地に白ココアを混ぜたのと、2種。

明日たべよーっと。
んっ？明日朝ヨガだー。アフタージムだ！
早よ寝よう。